Est-ce que le comportement de votre enfant hostile et provocateur s’est intensifié au point où il utilise la force physique contre vous ou craignez-vous qu’il le fasse ?
Kim Abraham et Marlène Saint-Corde travaillent avec des parents d’enfants atteints du Trouble Oppositionnel avec Provocation (TOP) depuis 20 ans et Kim est la mère d’un enfant adulte atteint du trouble déficitaire de l’attention.
Dans cet article, ils expliquent comment gérer efficacement le comportement agressif et violent de votre enfant atteint du TOP.
« Les enfants à TOP sont frustrés plus facilement que l’enfant typique, et souvent ils ne voient pas comment résoudre un conflit sans agressivité. Le seul outil qu’ils ont dans leur boîte à outils est un marteau !. Vous savez, pendant une minute, j’ai vraiment cru que mon fils allait me frapper.
Il avait les poings serrés, le visage rouge et il a fait un pas vers moi. J’avais l’habitude de penser que c’était une limite qu’il ne franchirait jamais, mais je ne sais plus. Que puis-je faire pour l’empêcher d’en arriver là ? ».
De nombreux parents d’adolescents et de préadolescents provocateurs de l’opposition peuvent vous dire cela ou même, vous vous dites cela, des parents qui s’inquiètent non seulement du comportement actuel de leur enfant, mais aussi de ce qui pourrait arriver si la situation continue de s’aggraver.
Si votre enfant a déjà des comportements auxquels vous ne vous attendiez pas (vous mentir, vous crier dessus, enfreindre les règles de la maison, être destructeur), il est compréhensible que vous ayez peur de l’agression. Qu’est-ce qui l’empêche de franchir cette ligne ?
Les outils caractérisés comme un objet déstressant qui fixe l’attention
Vous avez tous les compétences dont vous avez besoin pour faire face à des situations qui ne vont pas dans votre sens : une « boîte à outils », si l’on veut.
Vous pouvez probablement penser à quelques « outils » que vous utilisez lorsque vous êtes stressé ou frustré. Si vous êtes en colère contre votre conjoint, vous pouvez appeler un ami pour se défouler.
Si votre travail est stressant, vous pouvez faire de l’exercice ou lire un livre à votre retour à la maison pour essayer de vous détendre. Au fil des ans, la composition de votre boîte à outils a probablement changé à mesure que vous avez appris et mûri.
Vous pouvez vouloir frapper votre patron offensif, mais au lieu de cela, vous utilisez une compétence différente qui ne vous fera pas virer ou ne vous enverra pas en prison !
Une « boîte à outil vide »
Les enfants commencent avec une « boîte à outils vide » (pas d’expériences des situations dans la vie quotidienne).
Ils commencent à remplir cette boîte au fur et à mesure qu’ils rencontrent des situations différentes et les parents, les enseignants et d’autres enfants modélisent des outils (ou des habiletés d’adaptation) que votre enfant peut essayer et décider s’il doit les garder ou pas.
Par exemple, les « tournevis » peuvent ne pas fonctionner pour votre enfant, il peut avoir besoin d’une « paire de pinces » à la place. Par conséquent, le fait de l’évacuer ne l’aidera peut-être pas à se sentir mieux, par exemple, mais écouter de la musique peut être plus utile pour votre enfant de 15 ans.
Les enfants atteints du Trouble Oppositionnel avec Provocation (TOP), du TDAH ou le Trouble de Déficit de l’Attention avec ou sans Hyperactivité, de l’anxiété et d’autres troubles émotionnels ont beaucoup de difficulté à trouver et à garder des outils dans leur boîte.
Ils sont frustrés plus facilement que votre enfant « typique », et souvent ils ne voient pas comment résoudre un conflit sans agressivité. Le seul outil qu’ils ont souvent est un « marteau » !
Pourquoi les enfants du TOP ont du mal à savoir et à déterminer la solution de leur problème ?
Les enfants du trouble déficitaire de l’attention ont beaucoup de difficulté à composer avec le stress ou les conflits, même les plus petits. Il peut sembler que votre enfant réagit de façon excessive à quelque chose que vous considérez comme un événement plutôt mineur.
Les enfants aux prises avec des problèmes émotionnels se sentent souvent impuissants ; ils compensent cette impuissance par des paroles et des comportements agressifs.
Le fait est que ce comportement se retourne généralement contre vous et que votre enfant finit par se sentir encore plus mal à long terme.
En l’aidant à apprendre à résoudre les choses calmement, vous lui donnerez plus de pouvoir. Il peut être difficile de regarder au-delà des mots, des menaces et du langage corporel agressif pour voir ce qu’il y a en dessous.
Souvent, les enfants à TOP n’essaient pas d’être malveillants, ils ne savent tout simplement pas quoi faire d’autre.
Comment pauser une limite et distinguer un conflit à une dispute ?
Quand votre enfant avait deux ans, s’il se jetait sur le sol en donnant des coups de pied et en criant, vous pourriez simplement le porter (ou le traîner) hors du magasin.
Vous avez été capable d’exercer un contrôle physique. Mais au fil des ans, les crises de colère peuvent s’intensifier si votre enfant n’acquiert pas d’autres compétences.
Quand il sera adolescent, vous ne pourrez plus l’arrêter. Et maintenant, vous avez peut-être peur que ce soit lui qui prenne le contrôle physique de la situation.
Un conflit ou une dispute ?
Comprenez ceci : les conflits font naturellement partie de la vie. C’est en train d’arriver. Et cela arrive souvent entre les parents et les enfants, parce que les enfants veulent ce qu’ils veulent, exactement quand ils le veulent, et les parents doivent souvent fixer des limites ou dire le mot redouté » non « .
Le conflit naît aussi simplement de personnalités et de points de vue différents : vous le voyez d’une manière, votre enfant le voit d’une autre, et c’est ainsi que naît un argument.
Il y a une différence entre un conflit et une dispute. Même si c’est difficile pour la plupart d’entre vous, les conflits peuvent aussi mener à la croissance : vous voulez quelque chose, les autres veulent quelque chose de différent, quelles compétences pouvez-vous utiliser pour résoudre cela ?
Par contre, se disputer, c’est généralement vouloir gagner. Votre enfant peut devenir tellement concentré sur le fait » gagner » la lutte pour le pouvoir que l’intérêt du conflit est complètement perdu. Et soyez honnêtes, parfois, en tant que parents, vous tombez dans le même piège !
Cela peut commencer à ressembler à une partie d’échecs, où vous essayez de vous surpasser les uns des autres. D’autres fois, ça peut ressembler à un match de boxe. Mais souvenez-vous, c’est plus comme le « Marathon de la vie ».
Vous et votre enfant faites tous les deux partie de la même équipe, après tout, et il s’agit plus de lui enseigner les compétences appropriées que de gagner.
Comment enseigner aux enfants la dure réalité de la vie ?
En tant que parents, le mieux que vous puissiez espérer faire est d’enseigner à vos enfants la vie réelle.
Dans la vraie vie, il y a toutes sortes de facteurs de stress : des collègues méchants, des emplois décevants (ou parfois aucun emploi), des conversations frustrantes, de longues files d’attente dans les magasins et des gens grossiers qui coupent devant vous.
Ce sont des situations dans lesquelles l’agression non seulement ne résoudra pas le problème, mais l’aggravera. Votre travail en tant que parent est de montrer à votre enfant comment un « tournevis » peut fonctionner mieux qu’un « marteau ».
Pour ce faire, vous pouvez modeler les habiletés d’adaptation et de résolution de conflits de votre enfant.
Une poussée d’adrénaline
Une façon d’aider votre enfant à traverser des situations difficiles est de se rappeler que, même s’il est contrarié, il ressent beaucoup d’adrénaline en lui.
Bien que vous teniez cela pour acquis, il faut beaucoup d’habiletés d’adaptation pour gérer cette poussée d’énergie physique que vous ressentez chaque fois que vous vous sentez frustrés ou en colère.
Si votre enfant n’a pas encore ces capacités d’adaptation, comment va-t-il libérer cette énergie ? Sans un exutoire positif, il peut avoir recours à frapper les murs, à détruire des biens ou même à s’en prendre à vous ou à quelqu’un d’autre de façon agressive.
Une dialogue calme avec votre enfant
Parlez avec votre enfant pendant un moment de calme. Vous connaissez mieux votre enfant. Si votre instinct vous dit qu’il était « sur le fil du rasoir » et qu’il est sur le point de devenir physique, expliquez-lui plus tard que vous êtes inquiet des conséquences de ce comportement.
En fait, vous pouvez dire : « Vous sembliez vraiment, vraiment en colère l’autre jour. Je veux t’aider à gérer ça d’une manière qui va bien se passer pour vous. Sais-tu ce qui se passe si tu frappes quelqu’un, qu’il s’agisse d’un membre de la famille ou d’une autre personne ?
C’est ce qu’on appelle une agression. Les gens appellent la police quand ça arrive. Et si tu me frappes, je ferai la même chose. Une de mes règles personnelles est que je ne laisserai jamais personne me maltraiter physiquement, pas même toi. »
En disant cela, vous enseignez à votre enfant :
- Ce qui se passe dans la vie réelle.
- Quelles sont vos limites ?
- Quelles seront les conséquences sur son comportement ?
Faites appel à la police
Même si l’idée d’appeler la police sur votre enfant peut être très, très difficile et est probablement la dernière chose à laquelle vous pensiez devoir faire en tant que parent, si votre enfant devient agressif envers vous, il est très important de faire un suivi et d’appeler la police.
Si vous ne le faites pas, votre enfant n’apprendra pas que la violence familiale est non seulement inacceptable, mais qu’elle est illégale. Et il devra peut-être apprendre cette leçon d’une manière beaucoup plus difficile avec son conjoint ou quelqu’un d’autre qui n’hésitera pas à appeler la police sur lui.
Rappelez-vous, comme le dit Jean Lemanne dans un article « La montée de la haine et de la violence en France »: « Il n’y a pas d’excuse à la violence, pas même de la part de votre enfant ».
Focalisez les attentions par des distractions à des fins positifs
Pendant un moment de calme, offrez de travailler avec votre enfant pour élaborer un plan que vous pourrez mettre en œuvre si les choses commencent à dégénérer.
Expliquez à votre enfant comment fonctionnent la colère et l’adrénaline et dressez une liste de choses qu’il peut faire et qui sont positives ou acceptables pour tout le monde lorsqu’il se sent comme ça. Voici quelques idées :
- aller dans sa chambre et écouter de la musique
- donnez-lui un journal dans lequel il peut dessiner ou écrire ;
- faire de l’exercice (se redresser et faire des pompes pour se débarrasser de l’adrénaline) ;
- faire une promenade ;
- pensez à ses points forts, à ce qu’il sait faire ou à ce qu’il aime ;
- demandez à votre enfant quelles idées il a, ou il peut même vouloir obtenir des suggestions de ses amis (cela l’aide à réfléchir plutôt qu’à réagir) ;
- n’oubliez pas que vous lui montrez comment reconnaître ses propres émotions et trouver des moyens de les gérer de façon non violente;
- suivez-le jusqu’au bout et laissez-le utiliser ces compétences lorsque vous êtes en conflit avec lui.
Une lutte de pouvoir est souvent un déclencheur d’agression physique, et si vous pouvez désamorcer la situation avant qu’elle n’atteigne ce point, cela en vaut la peine.
Une once de prévention vous empêche de passer un « marteau » à travers votre mur
Parfois, c’est épuisant d’élever un enfant rebelle à l’opposition jusqu’à l’âge adulte. En tant que parents, vous puisez dans vos « boîtes à outils » et retirez les habiletés d’adaptation qui ne sont pas toujours efficaces.
Vous êtes-vous déjà retrouvé à vous disputer, à crier ou à blâmer votre enfant en période de conflit ? Si c’est le cas, c’est un bon indice que vous avez besoin de prendre un temps d’arrêt personnel. Ce faisant, vous montrez à votre enfant qu’il a le droit de faire la même chose.
Rappelez-vous, vous voulez modéliser une approche de » nous pouvons résoudre cela, calmement « , plutôt que d’essayer de » gagner » ou de prendre le dessus. Vous pouvez dire à votre enfant : » Quand tu te fâches, c’est normal de faire un demi-tour et de t’éloigner.
Je saurai que ça veut dire que tu as besoin d’une pause parce que tu t’énerves trop. On pourra revenir à la discussion plus tard, quand les choses seront plus calmes. Et je respecterai ça. Si je m’énerve, je ferai la même chose. » C’est une technique que votre enfant peut appliquer à d’autres situations de la vie réelle.
Évitez les crises en prenant un peu d’air
Votre enfant peut continuer à vous suivre partout dans la maison, en essayant de poursuivre la dispute, lorsque vous essayez de vous désengager. S’il le faut (et qu’il est assez âgé), quittez complètement la maison. Allez faire un tour en voiture ou à pied. Cela contribuera également à désamorcer la situation.
Ce n’est pas parce que vous choisissez de vous éloigner pour désamorcer une situation ou permettre à votre enfant de se calmer, que vous ne le tiendrez pas responsable de son comportement, qu’il n’y aura pas de conséquences s’il ne suit pas les règles de votre maison.
Rappelez-vous qu’il ne s’agit pas de gagner : il s’agit d’enseigner des compétences. Donc, si vous êtes en conflit avec votre enfant au sujet de sa visite chez un ami et que vous voyez que son visage devient rouge, vous connaissez les signes qu’il est sur le point de souffler.
Vous pouvez mettre fin à la lutte de pouvoir en vous éloignant. Il connaît la réponse, c’est « non ». S’il a choisi de partir sans permission parce que vous avez abandonné la dispute, il serait probablement parti de toute façon.
Vous pouvez toujours le tenir responsable lorsqu’il rentre en lui fournissant une conséquence et vous aurez évité une confrontation physique.
Personne ne veut entrer dans l’âge adulte avec une moindre expérience de la vie
Il peut être utile de considérer les situations que vous rencontrez avec votre enfant maintenant, et pour les années à venir, comme des occasions plutôt que comme des problèmes.
C’est dans la nature humaine de ressentir de la colère et de l’adrénaline quand vous êtes en conflit. L’important, c’est comment vous gérez ça. Lorsque votre enfant est dans ce mode, surtout entre 12 et 18 ans, c’est l’occasion de le préparer à faire face au monde réel et à la vie réelle pour de nombreuses années à venir.
Personne ne veut entrer dans l’âge adulte avec une « boîte à outils vide », pas même votre enfant provocateur oppositionnel et, en fin de compte, il a vraiment besoin que vous lui enseigniez les compétences dont il aura besoin pour devenir un adulte.
