Vous n’arrêtez pas de dire, à longueur de journée : « Tu dois arrêter de jouer aux jeux vidéo et faire tes corvées. Tu as déjà sorti les poubelles ? Tu as promis que tu ferais ça hier. » Votre enfant vous lance : « Je suis en plein milieu de ce match. Pourquoi dois-je sortir les ordures ménagères ? Fais-le toi-même ! ».
Vous vous énervez et répondez : « C’est ça ! J’enlève la Xbox. J’en ai assez que tu me parles dans le dos. ».
Quand vos enfants commencent à riposter, il est temps de les considérer comme des adolescents. Le langage du dos, aussi irrespectueux et désagréable qu’il soit en ce moment, est la façon pour votre enfant d’apprendre à s’affirmer.
Comme tous les parents d’un adolescent le savent, les adolescents ne réfléchissent pas toujours bien ; ils commencent à peine à apprendre à se défendre et, la plupart du temps, ils ne s’y prendront pas très bien.
Votre travail consiste à aider votre enfant à changer son comportement grossier en lui apprenant à exprimer son point de vue d’une manière plus respectueuse et appropriée. Cela ne veut pas dire qu’il obtiendra toujours ce qu’il veut, mais il finira par apprendre à exprimer ses opinions sans être irrespectueux.
« Si votre enfant parle tout le temps et que vous n’établissez pas de limites fermes, ne vous y trompez pas, vous l’entraînez à le faire plus souvent. »
Naturellement, comme toute autre personne « normale », vous devenez réactionnaire à un discours contraire. C’est ennuyeux, ça défie votre autorité, et ça vous pousse à bout. Lorsque cela se produit, le discours de fond et votre réaction à celui-ci peuvent prendre une forme bien à eux.
Soudain, vous êtes coincé dans une lutte de pouvoir avec votre adolescent. Vous êtes en colère et frustré, et votre enfant alimente ce feu en continuant à répondre jusqu’à ce que la dispute dégénère en un match hurlant.
Si cela devient une habitude et que votre enfant répond régulièrement, ce n’est pas sain et vous devez vraiment commencer à y faire face. Parfois, les parents laissent tomber parce qu’ils sont débordés ; ils ont déjà tellement de choses à faire qu’il n’y a plus de raisons d’en rajouter.
Parfois, ils hésitent à intervenir parce qu’ils craignent que leur enfant ne s’énerve davantage. Mais il ne suffit pas d’éviter les discussions pour que votre enfant apprenne à s’exprimer différemment.
Choisissez quand lui répondre
Il est important de choisir vos batailles. Disons que votre enfant vous jure dessus et marmonne chaque fois que vous lui donnez une corvée à faire. Vous allez devoir faire face à ces deux comportements un jour ou l’autre, mais les jurons seront probablement plus importants pour vous que les marmonnements.
Commencez donc par fixer des limites et donner des conséquences puis passez au comportement suivant que vous voulez changer.
Si vous essayez de vous attaquer à tout à la fois, cela devient écrasant et il est plus facile pour vous de lever la main sur eux et d’abandonner. Vous pouvez aussi décider que le marmonnement est quelque chose que vous pouvez supporter.
Tout comme vous, vos enfants ont besoin d’un exutoire pour leur colère. S’ils expriment leurs frustrations d’une manière assez inoffensive, comme marmonner ou rouler des yeux, vous devrez peut-être simplement l’ignorer.
En fin de compte, chaque famille est différente ; vous devez décider vous-même de ce que vous voulez et de ce que vous ne voulez pas supporter de la part de vos enfants.
Prenons un exemple : vous avez refusé une demande de votre enfant qui lui tenait à cœur, mais que vous avez pourtant jugé comme inopportun, car la situation peut présenter un danger ou un dommage pour lui. En réponse à votre réaction, votre enfant se fâche, marmonne, jure, puis court dans sa chambre et claque la porte.
A priori, il ne s’agit pas du tout d’un comportement acceptable, toutefois, il n’a pas frappé sur les murs et il n’a rien fait de mal. Vous pouvez dans ce cas choisir de fixer la limite autour de sa requête et non à sa réponse à l’idée qu’il ne pouvait pas l’obtenir.
Vous pouvez gérer la situation de cette façon parce qu’il est plus important pour vous de vous occuper de sa requête et des questions de sécurité qui l’entouraient que de sa réaction envers vous. Quand il se calmera, vous pouvez en parler.
Définissez ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas pour vous
Si jurer ou être grossier n’est pas acceptable, dites-le clairement à votre enfant. Faites-le pendant une période de calme. Faites-lui savoir exactement ce qu’il peut faire et ce qu’il ne peut pas faire, et dites-lui quelles seront les conséquences s’il franchit la limite.
Vous pourriez dire : « Si tu jures sur ta sœur, je t’enlève ton téléphone portable pendant 3 heures. Si pendant ce temps tu jures encore, ces 3 heures recommenceront. » De cette façon, vous aidez votre enfant à adopter un bon comportement en lui rendant son téléphone cellulaire.
Parfois, les parents évitent de faire face aux discussions de fond en n’étant pas clairs au sujet des attentes et en prenant des gants avec leurs enfants. Si votre enfant répond tout le temps et que vous ne lui fixez pas de limites fermes, ne vous y trompez pas, vous lui apprenez à le faire plus souvent.
Ne réagissez pas de façon excessive aux discussions de fond
En tant que parent, vous perdrez votre sang-froid et réagirez de façon excessive à un moment ou à un autre. Vous vous sentirez dépassé, frustré et fatigué de l’attitude de votre enfant. Dans le feu de l’action, il est facile d’avoir une réaction extrême à quelque chose qui n’est pas si important.
Si votre enfant se comporte assez bien dans d’autres domaines et qu’il commence à peine à vous répondre, mettez-le en contexte. Vous voulez toujours fixer des limites et être clair sur ce qui est acceptable, mais vous ne voulez pas exagérer les choses.
En réagissant de façon excessive, vous donnez à votre enfant plus de pouvoir qu’il ne devrait vraiment en avoir et vous lui donnez plus de pouvoir qu’il ne devrait en avoir.
Ne le prenez pas personnellement
Si votre préadolescent crie et hurle : « Je vous hais ! Vous ne pouvez pas me forcer à le faire » c’est personnel, mais ce n’est pas vraiment un discours de colère. Essayez de penser à un moment ou votre enfant a été en colère et a dit des choses qu’il ne pensait pas. Imaginez ce que fait votre enfant quand il vous crie dessus.
Il est important de se rappeler que peu importe à quel point votre enfant est contrarié, il vous aime toujours et a besoin de votre approbation. Qu’il le montre ou non, il se soucie de ce que vous dites. Alors ne le prenez pas personnellement.
Dès que vous vous disputez et que vous vous lancez dans une dispute, cela devient votre problème et détourne la responsabilité de votre enfant.
En même temps, votre niveau de maturité descend au niveau de celui de votre enfant et vous devenez des égaux, ce qui n’est pas bon pour vous. Il est très probable que vous allez réagir de façon excessive dans cette situation parce que vous réagissez à des mots en colère plutôt qu’à ce qui se cache derrière ces mots.
Éloignez-vous de la bagarre
Lorsque les tensions commencent à s’intensifier et que vous vous sentez entrainé dans leur jeu, il est important d’utiliser la « position d’acteur ». Même si vous ne vous sentez pas calme, essayez d’agir ainsi. Dites-lui : « Je ne vais pas te parler maintenant. On en reparlera quand tu te seras calmé. »
Si votre enfant continue d’essayer de vous engager, vous devez vraiment vous éloigner de la situation. Quittez la pièce ou allez faire un tour en voiture si votre enfant est assez âgé pour rester seul.
Il est certainement utile que votre enfant n’ait personne à qui parler. Elle peut reparler au placard, mais ça n’aura pas beaucoup d’effet. Si vous n’êtes pas là, cette cible n’est pas là pour votre enfant.
Cela vous donne aussi le temps de vous calmer. La façon dont vous vous présentez fait toute la différence avec les enfants.
Si vous ne vous impliquez pas dans l’argument, alors vous ne l’acceptez pas comme faisant partie de votre propre problème. Si c’est le cas, vous commencez à diminuer la responsabilité de votre enfant.
Fixez les limites autour de ce qu’il peut vous répondre
Fixez des limites autour de leurs mots quand il s’énerve, mais d’une manière ferme, mais douce. Dites clairement : « Je n’accepte pas que tu me parles ainsi. Ce n’est pas comme ça que les gens se parlent, et ce n’est pas comme ça qu’on se parle dans notre famille. » « C’est dur de t’écouter quand tu parles comme ça. »
Fixez des limites claires et fermes à ce qui est permis et à ce qui ne l’est pas. Soyez précis quant à ce qui est respectueux et irrespectueux. Les jeunes adolescents en particulier ont vraiment besoin de le savoir.
Ils voient à la télévision des choses qui sont plutôt irrespectueuses, mais qui ont l’air acceptables. Il est vraiment utile d’être clair et ferme au sujet des limites.
Encore une fois, c’est un test. Vous devez établir des règles claires sur le type de comportement que vous devez voir. Et continuez à renforcer vos règles pendant que votre enfant continue à tester.
Donnez des punitions pour toute injure
La question de savoir si vous voulez ou non donner des punitions pour les discussions dans votre dos dépend de la situation. Disons que c’est la première fois qu’un truc irrespectueux ou grossier sort de la bouche de votre enfant.
Vous allez probablement fixer une limite et dire : » Ce n’est pas bien « , mais vous pourriez décider de ne pas donner de punitions parce que vous allez vous attendre à ce qu’il en tire des leçons.
Si cela continue de se produire et que vous avez fixé ces limites et que vous avez été très clair sur ce qui est permis, alors il est plus logique d’examiner les conséquences.
Vous avez fait votre part en tant que parent, vous avez établi une attente verbale, mais votre enfant a choisi d’enfreindre cette règle.
Connaissez vos propres limites
Il est important pour vous de connaître vos propres réactions, ou les » déclencheurs » qui vous poussent à bout. Il y a probablement des choses que votre enfant pourrait dire qui ne vous affecteront pas du tout, mais il y a d’autres choses qui vous bouleversent vraiment.
Afin de changer votre réponse à votre enfant, vous devez vous connaître vous-même.
Par exemple, dans le feu de l’action, votre enfant peut dire quelque chose comme : » Tu es la pire maman du monde. Je te déteste ! » Au lieu de réagir de façon excessive en criant ou en s’énervant, prenez une grande respiration et essayez de réagir différemment.
Restez calme, dites que vous parlerez plus tard et partez. Si vous avez l’habitude d’entrer dans des disputes ou de réagir d’une manière chargée au discours inverse et que tout à coup vous faites quelque chose de différent, cela montre à votre enfant que son comportement peut changer.
Cela peut être très surprenant pour les enfants lorsque vous réagissez différemment. Parfois, votre enfant peut essayer de vous pousser à bout, mais lorsqu’il se rend compte qu’il ne va pas obtenir une réaction de votre part, il va lâcher prise.
Cela enlève effectivement le pouvoir des paroles injurieuses. Comme l’a dit Jérôme : » Vous n’êtes pas obligé d’assister à toutes les disputes auxquelles on vous invite. »
Prenez du temps pour vous, donnez à votre enfant des directives claires en lui disant que vous allez revenir et parler de cette situation lorsque vous serez tous les deux calmes.
Vous pourriez recommander à votre enfant que pendant que vous vous absentez, il réfléchisse à ce qu’il essaie de dire d’une manière respectueuse.
Prenez un temps d’arrêt
Est-ce que les discussions et les bagarres ont tendance à avoir lieu à peu près en même temps ?
Si c’est le cas, posez-vous quelques questions. Les bagarres ont-elles toujours lieu autour des devoirs ou des tâches ménagères ? Ou se produisent-elles lorsque vous rentrez du travail et que vous vous sentez stressé et débordé ?
Assurez-vous toujours d’avoir des pauses entre le retour à la maison et le moment où vous vous occuperez de votre enfant. Encore une fois, regardez-vous dans ces situations et voyez ce que vous pourriez faire différemment.
Rappelez-vous que pour votre enfant, la leçon à retenir est de savoir comment résoudre les conflits, comment exprimer sa colère et comment résoudre les problèmes.
En bref, comment avoir une discussion sur les choses, même lorsque vous êtes en colère ou frustré.
Et une discussion, c’est quand deux personnes s’écoutent l’une et l’autre ; elles s’expriment et en viennent à une conclusion commune même si elles ne sont pas d’accord à 100 % l’une avec l’autre.
Ce n’est pas sain de parler dans le dos. Il s’agit généralement de parler à quelqu’un ; c’est très partial et généralement irrespectueux.
C’est pourquoi vous apprenez à votre enfant à ne pas le faire et pourquoi vous fixez des limites autour de lui. Vous voulez gérer cela aussi objectivement que possible et considérer votre rôle comme celui d’un enseignant ou d’un entraîneur.
En tant que parents, nous enseignons à nos enfants à faire tant de choses de tant de façons différentes pour les préparer à être des gens sains, respectueux et responsables. Les leçons que vous avez à enseigner autour de l’irrespect ont souvent beaucoup de sentiments liés à eux.
Mais si vous pouvez enseigner à votre enfant des façons plus saines d’exprimer sa colère et de lui montrer comment résoudre les problèmes, cela diminue le pouvoir de la colère et des disputes.
